Les fêtes de fin d’année sont l’occasion rêvée de prendre le risque de participer à des rencontres sociales, voire d’organiser des soirées avec des personnes que vous avez exclues.
Les experts affirment qu’il est beaucoup moins risqué d’aller plus loin et d’inviter des personnes à des activités sociales que de s’enfermer dans l’isolement.
De nombreuses données montrent que la solitude entraîne des dommages cognitifs et des risques de maladie. D’un autre côté, renouer avec les amis et la famille nous aide à nous sentir épanouis et contribue à une meilleure santé. Quelles que soient les raisons qui nous poussent à éviter les rassemblements, les experts affirment que l’isolement n’est tout simplement pas une bonne stratégie.
Au contraire, nous pouvons faire en sorte d’accueillir la communauté pendant les vacances, peut-être même en affrontant nos propres peurs du rejet ou des traumatismes de l’enfance. Des experts proposent des solutions pour être entouré de gens, même si la maison de votre enfance n’est pas sûre, si vous n’avez pas de famille ou si aucun événement n’est prévu cette année.
Recherchez la paix
La meilleure raison de se fixer comme objectif d’être entouré de personnes qui vous apprécient est que cela peut mettre votre système nerveux à l’aise, l’essence même d’une bonne fête, a souligné à Epoch Times, l’expert en santé mentale et auteur John Delony.
« La communauté, si elle est sûre, nous permet de respirer et de relaxer. Elle nous permet de nous reposer », a-t-il dit. « C’est cette chose insaisissable que personne ne recherche plus, mais que tout le monde veut, et c’est la paix. »
S’il est vrai que les fêtes peuvent être source de souffrance pour certains, en particulier pour ceux qui pleurent la perte d’un être cher ou qui sont confrontés à des dysfonctionnements familiaux, c’est aussi un aspect qui a tendance à retenir davantage l’attention que les bienfaits profonds que les festivités peuvent apporter, selon le psychiatre et auteur Dr Drew Ramsey.
« Les fêtes de fin d’année sont généralement une période émotionnelle pour les gens », a-t-il avoué à Epoch Times. « C’est à ce moment-là que l’isolement et la solitude sont accentués. »
Selon un article paru dans le JAMA, l’isolement est lié non seulement à un certain nombre de troubles mentaux comme l’anxiété et la dépression, mais aussi à des troubles physiques comme les maladies cardiaques, la démence et les accidents vasculaires cérébraux.
Une étude portant sur 365 étudiants coréens a révélé que les fonctions exécutives et l’attention diminuaient chez les jeunes adultes solitaires. La fonction exécutive aide à planifier, à s’adapter et à résoudre les problèmes.
« Nos résultats globaux suggèrent que les jeunes gens très solitaires peuvent être plus vulnérables aux problèmes liés aux comportements impulsifs et addictifs », indique l’étude.
Perdre le lien
Selon M. Delony, il ne fait aucun doute que les schémas de repli sur soi qui ont commencé avec les confinements pandémiques en 2020 et qui ont persisté dans un monde de plus en plus divisé renforcent l’isolement dans l’ensemble de la société.
La communication numérique, bien que précieuse, ne remplace pas une connexion tangible, a-t-il ajouté, précisant qu’envoyer un SMS à sa femme pour lui dire qu’il l’aime n’est pas comparable à l’émotion ressentie, renforcée par le contact visuel, les indices visuels et le toucher.
« Je pense que nous avons créé la génération la plus solitaire de l’histoire. Je ne pense pas que nous l’ayons fait exprès. Je pense que nous avons simplement essayé de faire ce qu’il fallait. »
« Nos corps sont en contact avec d’autres personnes dans la vie réelle. Nous ne savons plus comment faire. Nous avons une écosphère numérique très bruyante et en colère, et nous pensons que ce sera comme ça dans la vie réelle. Ce n’est jamais le cas. »
Retrouvez le lien
Pour retrouver ce qui a été perdu en termes de relations, il est possible de faire quelque chose de simple, bien que difficile. Selon M. Delony, il faut être vulnérable et demander aux autres de se joindre à vous. Il ne s’agit pas d’un dilemme moral, mais d’une compétence qui semble être passée de mode.
Au moins deux fois par an, à l’occasion des grandes fêtes, M. Delony et son épouse ouvrent les portes de leur foyer, invitant un large éventail de personnes qu’ils connaissent, ce qui devient de plus en plus facile au fil des ans.
« J’ai tendance à me replier sur moi-même et à cesser de faire de l’exercice », explique M. Delony. « J’arrête de manger correctement. Cela a beaucoup d’effets néfastes. »
« C’est mauvais pour moi. C’est pire pour moi que de fumer. Je sais que pour des générations de personnes, fumer fonctionne. Cela vous rend un peu plus calme. Cela soulage la tension, puis cela vous tue. Être seul, c’est pareil. »
Il a fait part de son plan, étape par étape, pour accueillir la communauté pendant les fêtes de fin d’année, plutôt que de se réfugier dans l’isolement :
1. S’engager à ne pas passer les fêtes seul
« Parfois, cela signifie qu’il faut pardonner à papa et maman les choses de l’enfance ou leurs opinions politiques ou encore les masques et le Covid », a-t-il dit. « Choisissez le lien plutôt que les petits désaccords ou les drames insignifiants. »
Il explique qu’il indique à sa famille, avant les réunions, les sujets qui ne doivent pas être abordés au cours des conversations. C’est devenu une blague de famille, a-t-il dit, avec quelqu’un qui aborde inévitablement la politique et quelqu’un d’autre qui s’interpose rapidement : « Non, nous n’en parlerons pas. John a envoyé un message à ce sujet. »
Ils rient et passent à autre chose. L’essentiel, selon lui, est de fixer des limites et de maximiser le temps passé ensemble. Pour ce faire, vous pouvez planifier des activités, comme prendre des photos amusantes, faire des puzzles ensemble, jouer à des jeux ou aller voir un film.
Si vous ne vous sentez pas en sécurité lorsque vous retournez dans la maison où vous avez grandi, vous pouvez suggérer un autre endroit ou organiser une réunion avec des personnes avec lesquelles vous vous sentez bien.
Il existe un certain nombre de moyens de réduire le sentiment de solitude, selon la ressource du JAMA destinée aux personnes âgées confrontées à l’isolement. Il s’agit également d’être proactif. Voici quelques suggestions :
– Prévoyez de rester en contact avec votre famille, vos amis et vos voisins, même par téléphone.
– Participez à des événements et des programmes locaux.
– Suivez des cours en ligne.
– Inscrivez-vous à un cours d’exercice en groupe.
– Faites du bénévolat dans une organisation locale.
– Rejoignez un groupe de soutien ou de deuil.
– Parlez à votre médecin de votre sentiment de solitude.
2. Invitez tout d’abord les autres, même si cela vous semble bizarre
« Si vous dites que vous ne passerez pas les fêtes tout seul, mais que vous attendez l’invitation, elle risque de ne pas venir », a mentionné M. Delony. « Ayez donc le courage de prendre le téléphone, d’envoyer des courriels, d’utiliser les médias sociaux et d’organiser quelque chose. »
M. Delony et son épouse ne savent jamais qui pourrait se retrouver à leur table pour Pâques, la Toussaint et d’autres fêtes occasionnelles. Ils ont commencé à inviter des personnes qu’ils ont rencontrées au fil des ans, notamment des gens du club de comédie en bas de chez eux, des personnes rencontrées lors de concerts, son tatoueur, des gens de l’église et même des musiciens de groupes populaires.
Ils font de leur maison un lieu de détente et d’insouciance pour tous les types de personnalité, créant même des espaces pour la sieste et des coins où les introvertis peuvent se retirer tranquillement.
« Nous sommes bruyants et maladroits. Nous avons des chiens qui vont et viennent, et notre maison finit par être en désordre. Et tout le monde s’en fiche », a-t-il dit. « Parfois, les gens commencent à nous envoyer des textos quelques mois plus tard pour nous demander si nous organiserons à nouveau un événement. »
3. Ne prenez pas le rejet personnellement
Les personnes que vous invitez à fêter avec vous n’accepteront pas toutes. Réalisez qu’elles ont peut-être d’autres engagements.
M. Delony suggère de créer un récit si vous n’êtes pas sûr de la raison pour laquelle une personne ne peut pas venir ou simplement d’accepter qu’elle doit avoir beaucoup de choses à faire et de lui souhaiter le meilleur. Ne supposez jamais qu’elles ne vous aiment pas ou qu’elles pensent que vous n’êtes pas agréable à fréquenter. Faire de telles suppositions est inutile.
« Choisissez intentionnellement d’inventer une histoire positive plutôt qu’une histoire négative à propos de quelque chose. C’est vous qui choisissez l’histoire que vous inventez. Une histoire vous apportera de l’empathie et de la paix, tandis qu’une autre vous donnera des problèmes cardiaques. »
Risquez le rejet
L’année dernière, Liberty Hoste a pris un risque en invitant son père à venir chez elle le jour de Noël pour quelques heures afin de fêter l’événement avec son nouveau mari et ses filles. Mme Hoste s’était remariée l’année précédente, après six ans de vie de mère célibataire, et même si elle avait demandé à son père de la conduire à l’autel, il n’avait pas assisté au mariage.
On lui avait donné des raisons pour expliquer son absence, mais Mme Hoste a dit qu’elle pensait que son père trouvait des excuses parce que sa femme avait l’habitude de prendre les décisions. La petite-fille de la femme avait un récital de danse le même jour.
« Je lui ai écrit une lettre que je n’ai pas envoyée, ce qui me semble être une excellente idée thérapeutique, surtout à cette période de l’année où l’on est confronté à des situations difficiles avec la famille, à un comportement blessant ou à une douleur non résolue », a-t-elle dit. « J’ai pu gérer cette émotion et pardonner à mon père, sachant que ce n’était pas vraiment son cœur de ne pas assister à mon mariage. »
Elle a ajouté qu’elle s’accrochait toujours à quelques souvenirs précieux de son enfance en grande partie séparée de son père, et à la conviction qu’il se souciait d’elle et de ses petites-filles. Elle a décidé qu’il valait la peine de chercher à rétablir une relation avec lui en abandonnant sa propre compulsion à se sentir offensée.
À son invitation de Noël, il a répondu qu’il doutait que cela puisse fonctionner.
« C’était ce que je craignais », a confié Mme Hoste. « J’ai été prise dans un tourbillon d’émotions et, au lieu de les laisser me dire que je n’en valais pas la peine, qu’il ne se battrait pas pour moi, j’ai dit à mon mari : ‘Je vais aller faire un tour.’ »
« Et j’ai marché dans mon quartier comme une âme en peine, en pleurant et en me laissant aller à lui dire dans ma tête tout ce que je voulais lui dire. J’ai probablement eu l’air d’une folle, mais je l’ai fait jusqu’à ce que je me sente soulagée. »
De retour chez elle, elle a conclu qu’elle était fière d’avoir eu le courage de tendre un rameau d’olivier et qu’elle savait que la décision de son père n’avait rien à voir avec elle. Deux jours plus tard, il l’a appelée et a accepté l’invitation.
La visite a été brève, mais précieuse, et a créé un nouveau début qu’elle a décrit comme lui donnant une légèreté dans la poitrine, principalement parce qu’elle avait fait face à son traumatisme d’enfance. Il en a résulté un développement personnel et une relation renouvelée avec son père.
« Ce n’est certainement pas l’arc-en-ciel et la licorne, mais il y a quelque chose de très puissant et de durable qui peut se produire en quelques heures lorsque nous nous exposons », a expliqué Mme Hoste. « Il y a une récompense dans le fait d’être capable de vaincre. J’ai pu créer une nouvelle histoire, pas pour lui, mais pour moi. »
Réflexion
Selon M. Ramsey, les fêtes de fin d’année peuvent être une période propice à la réflexion sur les efforts que nous déployons pour exploiter les liens humains. Il conseille également à ses patients de se responsabiliser pour créer de meilleures communautés et plus de liens dans leur vie de tous les jours.
« C’est la voie à suivre », estime-t-il, ajoutant qu’il aime considérer les vacances comme des situations spéciales pour les joueurs de football. À l’instar des tireurs, dont l’apparition sur le terrain est limitée, mais qui ont une grande influence sur le jeu, les vacances sont une parenthèse dans le calendrier qui peut avoir une grande influence sur notre santé.
Outre le fait qu’il s’agit d’une période où il faut redoubler d’efforts pour respecter les règles de base, réduire le stress, dormir suffisamment et manger des aliments sains et complets, c’est aussi l’occasion de briller grâce à des compétences particulières. Il s’agit notamment d’éviter les pièges courants qui peuvent nuire à la santé émotionnelle et physique.
« Le principal problème des fêtes de fin d’année, c’est qu’il y a beaucoup d’alcool, beaucoup de sucre et un manque de sommeil », a expliqué le Dr Ramsey. Ces facteurs, ajoutés aux déclencheurs émotionnels, créent une sorte de tempête parfaite qui nous aide à comprendre pourquoi le concept de « nouvelle année, nouvelle vie » est si populaire.
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