L’amour ne dure qu’en ayant un état d’esprit de croissance

Personne d’entre nous ne sera surpris de savoir que jusqu’à 50 % des mariages aux États-Unis échouent.

Dans son livre The All or Nothing Marriage, le professeur de psychologie Eli Finkel décrit les attentes croissantes qui pèsent sur le mariage : « Contrairement à nos prédécesseurs qui comptaient sur leur mariage pour les aider à survivre, nous comptons sur notre mariage pour répondre à nos besoins de passion et d’intimité ainsi que pour faciliter nos voyages de découverte de soi et de croissance personnelle. »

Lorsque les besoins matériels sont satisfaits, le désir de « réalisation de soi » est naturel, mais les recherches de M. Finkel confirment ce que nous soupçonnions probablement déjà : « Nous nous sommes de plus en plus tournés vers notre mariage pour nous aider à répondre à des besoins supérieurs, mais nous avons investi de moins en moins de temps et d’énergie nécessaires pour que le mariage réponde à ces attentes. »

Nous croyons toujours aux relations amoureuses, mais souvent nous ne faisons pas l’effort nécessaire pour construire une relation amoureuse saine. Pire encore, en plus d’investir moins de temps, nous avons souvent des mentalités dysfonctionnelles au sujet des relations.

« La plupart des gens, observe le psychologue social Erich Fromm dans son livre The Art of Loving, voient la question de l’amour avant tout comme celui d’être aimé, plutôt que celui d’aimer, de sa capacité à aimer. »

C’est le cas ?

Vous avez peut-être une mentalité du destin en ce qui concerne les relations ? Selon le psychologue Raymond Knee, une croyance du destin conduit à l’idée que votre partenaire, dans une relation, est ou n’est pas « fait pour vous ». M. Finkel écrit : « La science est claire que croire fortement au destin est périlleux », puisque, comme M. Knee observe, ceux qui ont une croyance au destin sont rapidement désillusionnés lorsqu’ils rencontrent des difficultés dans leur relation.

M. Finkel n’essaie pas d’enlever la romance des relations. Nous connaissons tous l’étape d’engouement et de ravissement d’une nouvelle relation. Le problème, c’est quand les inévitables moments difficiles se produisent.

Au-delà de l’engouement

Beaucoup de relations commencent par l’engouement et se terminent lorsque la réalité de la vie quotidienne se heurte à nos images mentales. Dans son livre The Course of Love, le philosophe Alain de Botton écrit : « Nous avons si souvent vu notre partenaire pousser une poussette, se disputer avec un tout-petit, réprimander la compagnie d’électricité et rentrer déprimé à la maison que nous avons oublié cette dimension en lui qui reste aventureuse, impétueuse, insolente, intelligente et surtout vivante. »

« L’erreur essentielle de l’engouement, écrit M. Botton, est l’incapacité à garder à l’esprit une vérité centrale de la nature humaine » :

« Tout le monde – pas seulement nos partenaires actuels, dont nous sommes si experts à voir les multiples lacunes – mais tout le monde aura quelque chose d’exaspérant et d’irritant en eux quand nous passerons plus de temps en leur compagnie. Quelque chose de si inacceptable qu’on se moquera du sentiment de ravissement initial. »

En d’autres termes, tous les êtres humains sont imparfaits et, parfois, nous éprouvons une déception douloureuse lorsque nos attentes ne sont pas satisfaites. Ce n’est pas que toutes les relations survivront, mais M. Botton nous rappelle que l’épanouissement est atteint « non pas en évitant la douleur, mais en reconnaissant son rôle comme une étape naturelle et inévitable sur le chemin qui mène à quelque chose de bien ».

Abandonner les attentes en supposant de bonnes intentions

Jour après jour, notre partenaire peut ne pas répondre à nos attentes. « D’innombrables fois au cours d’une journée, d’une année ou d’un mariage, observe M. Finkel, nous expliquons pourquoi un partenaire a adopté un comportement spécifique. » Les explications que nous construisons en pensée contribueront grandement à déterminer si nos relations s’épanouissent.

Selon la recherche de M. Finkel, la pire sorte d’explication est celle qui consiste à attribuer une caractéristique interne stable à votre partenaire, un attribut ou une disposition fixe. Par exemple, votre partenaire arrive en retard à un événement important pour vous. « Tu ne comprends jamais ce qui est important pour moi » vous traverse l’esprit. Avec cette pensée, vous avez attribué le comportement à une disposition fixe. Après avoir fait cette attribution, il est facile de se sentir mal à l’aise dans cette relation. Moins corrosive est une explication externe temporaire de ce comportement : « Mon partenaire était coincé dans les embouteillages. »

Nous ne sommes pas à la hauteur de juger et nos jugements rongent nos relations. « Percevoir les motifs de notre partenaire avec précision a de la valeur, mais c’est pratiquement impossible, explique-t-il, et la tendance à confondre une motivation bénigne avec une motivation maligne peut déclencher un cycle de conflit et de négativité qui s’intensifie. »

Quand ma femme travaille à la maison, elle, comme moi, est très concentrée et n’aime pas être interrompue. Si je l’interromps, je peux m’attendre à une réponse brusque. Sa brusquerie n’a rien à voir avec moi ; elle a un délai à rencontrer, si je suis plus prévenant et que j’attends un moment plus opportun, elle redeviendra une charmante personne. Si je prends personnellement sa réponse directe et que je me perds dans mes pensées, un événement insignifiant peut être bouleversant.

M. Finkel nous conseille donc de supposer de bonnes intentions. « Si nous sommes convaincus que notre partenaire est, dans l’ensemble, une personne correcte qui veut bien faire pour nous, il y a de bonnes raisons de chercher à lui attribuer le bénéfice du doute. »

M. Finkel nous demande de faire « un effort délibéré pour voir la beauté sous la colère, la déception et l’ennui – regarder avec des yeux nouveaux [apprécier] ».

Dans le cas de conflits importants, il recommande que les partenaires réfléchissent à un conflit dans leur mariage du point de vue d’une tierce personne neutre qui voudrait ce qu’il y a de mieux pour eux. Posez la question suivante : « Comment cette personne verrait-elle le désaccord ? Comment pourrait-elle trouver le bien qui pourrait en découler ? »

M. Finkel ne mentionne pas Adam Smith, mais ses conseils s’inspirent de The Theory of Moral Sentiments de Smith, dans lequel l’auteur nous conseille de considérer nos actions de la façon dont un spectateur impartial les verrait.

Bien sûr, il est préférable de le faire en temps réel, car un conflit se prépare. Soyez prêt à douter de votre interprétation, faites une pause un moment et élevez-vous au-dessus du conflit.

Beaucoup de personnes attendent que leur partenaire les rende heureux. C’est impossible. Mais une bonne relation, écrit Finkel, peut favoriser « la poursuite réussie de trouver un sens ». Plus nous établissons une base significative et des buts à notre vie, plus nous éprouvons du bonheur.

Cultiver un état d’esprit de croissance

M. Finkel base son livre, en partie, sur la recherche de Carol Dweck, psychologue de Stanford. Dans ses livres, comme Mindset, et dans ses nombreux articles, Mme Dweck trace la carte de deux états d’esprit qui ont des croyances opposées sur les capacités et l’intelligence : un état d’esprit fixe et un état d’esprit de croissance. Si vos opinions au sujet de l’intelligence sont de l’état d’esprit fixe, vous croyez que les capacités d’une personne sont gravées dans la pierre. Si vous avez une mentalité de croissance, vous croyez que les capacités peuvent être développées et se construisent avec le temps. (Il existe des outils en ligne pour vous aider à évaluer votre état d’esprit.)

Comprendre votre état d’esprit peut accroître votre efficacité dans les relations. Une personne avec un état d’esprit fixe est effrayée par les défis. Ils ressentent constamment le besoin de faire leurs preuves et d’avoir l’air d’avoir du succès. Ils auraient tendance à croire que certains d’entre eux ont une aptitude naturelle pour les aptitudes relationnelles ; ainsi faire un effort dans une relation serait un aveu qu’ils sont trop incompétents pour avoir une relation qui fonctionne.

Si une relation comporte des défis, ceux qui ont un état d’esprit fixe se désintéressent, évitent les responsabilités et blâment l’autre. Cultiver la capacité d’aimer, disent-ils, n’est que pour ceux qui n’ont pas de compétences naturelles.

Quelqu’un qui a une mentalité de croissance acceptera les défis et considérera les échecs comme des occasions d’apprendre davantage. Plus précisément la capacité d’aimer est quelque chose qu’ils développent tout au long de leur vie. Les défis offrent des occasions de développer des relations encore plus profondes.

Si vous avez une mentalité de croissance, le chemin vers plus d’amour est stimulant et joyeux. Vous vous levez le matin curieux de voir quelles leçons la vie vous apportera et ce que vous pourrez apprendre.

Si votre idée d’une relation engagée se limite à un échange mutuellement favorable, vous serez bientôt amèrement déçu. Inévitablement, votre « affaire » ira mal et vous aurez les remords de l’acheteur.

Nous ne sommes pas liés par notre passé. Peu importe combien de fois nous nous sommes trompés, en ce moment nous pouvons choisir à nouveau. Si vous êtes devenu cynique à propos de l’amour, sachez que seules les croyances erronées sont sur votre chemin et que des relations engagées qui favorisent l’épanouissement des deux partenaires sont possibles.

Si vous avez un état d’esprit fixe au sujet des relations, vous pouvez continuer à faire des bêtises. Ou vous pouvez être ouvert à une autre voie. Plutôt que d’exiger mentalement que les autres se comportent toujours selon vos attentes, vous pouvez augmenter votre capacité à aimer. Cette autre façon est simplement écrite et facile à dire, mais la maîtriser est le périple d’une vie.

Hugh Prather et Gayle Prather dans leur livre Notes to Each Other posent cette question : « Est-ce que le temps viendra où nous n’aurons plus à travailler si fort à notre relation ? » Ils répondirent : « Non, le temps viendra où il n’y aura plus d’interruption dans nos efforts. Le temps viendra où il nous sera impensable de faire une pause sans gentillesse. »

Aujourd’hui, dans votre liste de priorités où avez-vous placé l’augmentation de votre capacité d’aimer ?  Quelles excuses avez-vous pour laisser vos efforts s’évanouir ? Vos réponses détermineront la qualité de votre relation.

Barry Brownstein est professeur émérite d’économie et de leadership à l’Université de Baltimore. Il est l’auteur de The Inner-Work of Leadership.