Être avec sa famille est l’une des grandes joies du temps des fêtes, mais pour beaucoup d’entre nous, cela peut signifier d’avoir à faire face à des personnes ou des situations qui nous rendent mal à l’aise.
Peut-être même que certains anticipent et s’imaginent déjà faire face à ces personnes ou ces situations et ressentent de l’inconfort, avant même de les avoir vécues. Cela peut nuire à notre appréciation des réunions familiales ou même faire qu’on rate ces occasions parce qu’on redoute tant d’inconfort.
Une façon de gérer ces situations avec maturité est de communiquer nos frontières ou limites à ceux qui nous mettent mal à l’aise. D’après mon expérience, lorsque les gens sont disposés à être honnêtes, clairs et aimables, ils reçoivent normalement des réponses positives des autres personnes et se sentent plus libres et autonomes d’être eux-mêmes.
Pourquoi est-ce difficile d’établir ses limites
Beaucoup d’entre nous ont de la difficulté à dire non ou à dire aux autres quand leur comportement est incommodant. Souvent, c’est dû à la peur d’une confrontation ou parce que nous craignons que l’autre personne ne se sente mal à l’aise ou ne soit déçue de nous. Cependant, ne rien dire, c’est de ne pas être complètement honnête avec soi-même et avec l’autre. L’autre sentira l’inconfort ou la déconnexion, mais sans avoir l’occasion de corriger son comportement parce qu’il ne saura pas ce qui ne va pas.
Une raison souvent utilisée pour éviter de communiquer ce malaise aux autres c’est que nous nous sentirions trop égoïstes si nous le faisons. Ne devrions-nous pas être capables de nous sacrifier et d’être tolérant envers les autres même si ça nous rend mal à l’aise ? Il peut être en effet très vertueux de se sacrifier, mais il est tout de même utile de considérer pourquoi vous n’êtes pas authentique avec quelqu’un.
Le comportement de la personne est-il inapproprié ? Continue-t-elle de le faire parce que personne ne lui reproche ou le lui dit ? Est-ce seulement vous qui en êtes dérangé ou son comportement éloigne-t-il aussi d’autres personnes ? Dans ce cas, vous pourriez rendre service à cette personne en l’aidant à se corriger en lui en parlant.
Vous devez aussi vous demander : avez-vous peur que cette personne qui vous met mal à l’aise se fâche ou vous rejette, ou encore, craignez-vous de vous sentir embarrassé de lui en parler ? Dites-vous des choses négatives sur cette personne à d’autres, sans lui en parler directement ? Ces peurs peuvent se manifester dans de multiples relations au cours de votre vie, peut-être voudrez-vous vous concentrer pour développer des aptitudes pour être plus ouvert, direct et honnête avec les autres.
Communiquer
Alors, comment s’y prendre pour fixer et communiquer ses limites en disant « non » aux gens avec qui on ne se sent pas à l’aise ? Premièrement, cela nécessite une description claire et précise de ce que la personne fait ou dit qui vous rend mal à l’aise.
Même lorsqu’une personne en particulier semble faire beaucoup de choses pour vous irriter, vous pouvez habituellement les diviser en quelques catégories. Il est sage d’en parler avec quelqu’un de confiance et de lui demander de vous aider à définir exactement quelle est la source de votre malaise.
Une chose essentielle à garder à l’esprit est de souligner à l’autre comment vous vous sentez ou quelle est votre réaction face à son comportement, plutôt que de lui dire qu’elle a tort d’agir ainsi. La seconde attitude suscitera la défensive et le retrait, alors que la première est plus susceptible de susciter la sympathie et la compréhension. Travaillez sur ce point jusqu’à ce que vous puissiez le décrire en une ou deux phrases. Trouvez comment le dire clairement et avec compassion.
Si le comportement se poursuit
Par la suite, vous devrez déterminer l’action prise advenant que la personne décide de poursuivre son comportement. Il arrive parfois qu’une personne arrête le comportement qui vous dérange dès que vous le signalez, mais il arrive aussi qu’elle ne le fasse que lorsque vous aurez démontré que c’est vraiment sérieux.
Trouvez quelque chose que vous pouvez faire et que vous allez certainement faire si vous en avez besoin. Soyez créatif et ne vous restreignez pas à un cadre étroit. Au lieu de dire : « Je ne viendrai plus chez toi si tu fais X », dites plutôt : « Je ne me sentirai plus à l’aise chez toi si tu fais X. » Cela indique à l’autre personne que vous êtes sérieux tout en laissant vos options ouvertes sur ce que vous allez faire exactement à ce sujet.
Échéancier dans le temps
Enfin, pensez à un moment approprié pour informer la personne de votre limite. Si vous n’êtes pas certain de vouloir être avec celle-ci, il peut être utile de le lui dire avant de faire face à la situation à nouveau pour connaître sa réaction, car cela pourrait faire en sorte de changer vos plans. Vous pouvez le faire verbalement ou par écrit.
Encore, vous pouvez planifier ce que vous direz si la situation se présente. Une fois que vous vous sentez confiant d’être apte à vous défendre au besoin, vous vous sentirez préparé et moins inquiet à ce sujet.
Avez-vous quelqu’un dans votre entourage avec qui vous avez évité de fixer des limites ou de dire « non » ? Cette situation peut se produire avec la famille, les amis ou les collègues. Voyez si vous pouvez transformer certaines de vos relations les plus difficiles en disant « non » et en établissant des limites claires. Si vous pouvez être honnête, direct et gentil en même temps, je pense que vous serez agréablement surpris des résultats que vous obtiendrez, et cela vous donnera de la confiance.
Michael Courter est un thérapeute et un conseiller misant sur le pouvoir de la croissance personnelle, de la réparation des relations interpersonnelles et de la poursuite de ses rêves. Son site Web est courtercounsel.com.
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